1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。 4 n; c7 d; I" R
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2、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的! . D2 H7 \5 b# ]- _ V; z) W0 \/ O
3、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！” ) h( C. I% {+ H' K% L2 I& Q% ~/ O' Y
4、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！” ) i! k+ R" v- }3 G4 l! t1 _8 o0 g! Y+ r5 d
5、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？” 6 [4 n+ ^$ y1 O& r( l, _& h: v' y 3 |& w; S& |5 l) H
6、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！” 5 k, ~- e8 U# ]3 {9 P7 f0 t/ s) q
7、老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」 $ y( E1 i) ^" {' S1 l& L {! H
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8、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。” . m& p9 r9 q; }2 Q, M
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9、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元――-因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元――-因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。” % G& `; [. p5 `( O4 S: H _5 G) H5 X4 |( d( b5 h2 I
10、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」 % Z* i% u, J* q! w1 A2 s+ M 8 [- K; ~# G; W( c6 s; a. | 11、非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！” % E/ j) u: T7 h" X9 a4 j
# B# ^/ w4 I( I, U; x2 f- h 12、“汤姆，你挖坑做什么？”“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。” * |# P8 d$ Q3 }) x! a5 M
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13、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……” ; _# ?. A7 ^; V2 P7 J& B( q) K" X
14、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 1 ~' E# O9 K3 @) V: L( P2 A 1 I7 k2 L$ F+ Y$ v( G3 G 15、一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！ $ x8 n% `- _. E) |9 _, Y O* Z4 ~2 @2 \* V7 Q
16、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你！”法官咆哮着，“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。 / i" _. E. o8 \0 f* x6 ~
+ c5 Q& ]6 P8 w3 \2 y- m 17、神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。 3 } r y' ]! ^6 i# Q$ H* m 7 H. ]: D& Q7 g 18、 小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。” 6 o x6 _0 g7 u
