悲哀，突然觉得一切都好悲哀。什么都没有，什么都不是，而且还活得那么累。为什么一切都不能是自己想的那样？我已经越来越孤单了，我已经越来越无助了。人是不是寂寞了就会想到很多问题，把自己弄得那么累？我不知道，我也不清楚，我只知道我现在真的好累好累。
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夜依旧是那么安静，夜依然是那么孤独，夜还是那么神秘，黑夜让我感到寂寞，黑夜需要繁星的点缀，而我此时此刻又会需要些什么呢？倾听着夜的独白，突然有种想被别人了解与关心的冲动。只是我始终找不到那个会懂我的人，也许是我的性格问题，我曾很抗拒别人的关怀。我总在害怕，我害怕别人知道我的内心，我害怕别人看穿我的伪装，我不想别人知道我的脆弱。我一直以为自己会比别人坚强点，可最后我发觉不是的。我把自己关进了内心的一个牢里，给自己判了无期。
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不想再伤感，不愿再想起心里那一丝的痛，不想再无能为力地挣扎着。其实很多时候我不想伤感却会越发地伤感。回忆的种种，种种的回忆，很多回忆往往是我不愿想起的，却总是不经意间忆起。我想要去模糊的忘，但我的记忆为何依然非常清晰？还有，为何我对自己说想忘记你，而你却更深刻地刻在我的心里？
# M f8 ~& w7 T, c% E0 c 我，只有在深夜的时候心情才会静下来，内心才不会烦燥。亲情，友情，爱情都有一个情，我们总在说我们是被情所伤，情总是让人受伤害。我不懂这个情，其实我们都不懂情。我们总觉得我们都有在付出，其实我们也不懂什么是付出，所以才会等不到回报。
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. P+ q9 c r3 W7 N8 Z$ } 我一直以为对亲情我可以说是问心无愧，因为我自认为我是真的有付出。在我心里，家，家人大过一切。为了家人我可以不去交朋友，我也可以不要朋友。这些年来，我的生活就只有家人，我的生活也就围绕着家人在转。可是回头看一年地，发现自己错了，我一直以为会有人明白我的良苦用心，我一直以为别人不懂我没关系，因为我根本就不在乎，只要家人理解。我就已足够。
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8 D- v- b; C; f" R* S 现在的我对生活的追求跟激情已经在流逝的青春中不知不觉消失掉了，梦想也在现实的生活里夭折了。没有了追求，没有了梦想，我不知道我现在生活算什么。城市七彩的霓虹点点如星光，我心中却一直找不到方向。我迷茫，可我也已麻木，我不喜欢现在的自己，我想改变自己，可我却没有办法改变自己。
- Q1 J5 `" k; d$ H5 U% e 我很少哭，可我却讨厌自己的笑，那种对生活的嘲笑，那种无可奈何的苦笑，那种虚伪的微笑。幸福从来不属于我，所以开心的大笑也从来不属于我，其实我一直在努力忘掉脑海里那个被深藏的记忆。 | 
发表于 2010-9-11 16:30
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发表于 2010-9-13 10:45
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发表于 2010-9-17 10:08
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